Nada es para siempre, quizás.

Me gusta pensar que un día vas a necesitarme, pero a la vez sé que no es así. Cada vez tengo más claro que no me necesitas, y que ''estás'' conmigo por pena, por no estar solo, o vete a saber. Quizás sigues conmigo porque, han pasado muchos años, y te has acostumbrado a mí. O quizás porque no quieres perderme del todo, y sabes que si me dejas, es lo que pasará, pero ¿sabes que? me estás matando. Cada vez me haes llorar más, cada día me haces pasarlo peor, cuando me demuestras que no quieres verme, que tienes tiempo para todo el mundo, menos para mi. Yo no existo. Crees que el paso de los años hace que ésto avanze, y pides más, y más, pero ¿te has parado a pensar cuanto hace que no paseamos cojidos de la mano? Desde noviembre. ¿Te has parado a pensar cuanto tiempo hace que no quedamos con más gente? Pues ivamos a segundo de la eso, estábamos volviendo a casa del cole, de eso hace unos... 5 años. ¿Y yo tengo que darte lo que tú quieres cuando yo no tengo ni unos mínimos? Yo quiero estar contigo, lo juro, no hay nada que pueda hacerme más feliz, más niña, y más mujer. No hay nada que pueda llenarme tanto, pero llevo 7 años buscándote en otros cuerpos porque tú, no quieres esta conmigo. Buscando tus cualidades en otras caras, en las que no las encuentro, y termino mandándolo todo a la mierda siempre, porque pienso "¿Dónde está MI Dani?" Puede que sea esa pregunta que tanto ronda en mi cabeza, la que hace que me esté volviendo loca. Puede que ya no seas mío, y que quererte no sea suficiente. Es una pena. Te quiero, creo que puedo decir, sin miedo, que voy a quererte siempre, pero por más que te quiera, no pienso esperarte para siempre. Quizas hay alguien ahí fuera dispuesto a darmelo todo, y enamorarme, quizás más de lo que tú has conseguido, o no. Lo que no haré será cerrarme a otras posibilidades, dándome cuenta de que para ti sólo soy una opción.

Awkward.

Cuando tenía 16 años mi padre nos abandonó. Tube que dejar de estudiar porque mi madre no podía trabajar, y aún nunca nos ha mandado una manutención, ni a mí, ni a mis dos hermanos, que tenían 5 y 13 años. Estaba trabajando, pero aún así, me apunté en un par de institutos, y tube la mala pata de que no me cojieron en ninguno, por falta de plazas. Cojí la baja a los 8 meses de estar trabajando, porque una vez, me operaron mal de la rodilla, y sigo en lista de espera, para que me la intenten arreglar. Pasó un año. El siguiente (éste) tampoco encontré ningún curso, en éstos dos años, he estado en más de 10 institutos, visitándolos e informándome de precios, los cuales eran demasiado altos, y no puedo permitirme ninguno, ni siquiera con becas. Y mil cosas más... Por culpa de los nervios, y la locura que conllevan todas esas cosas, tengo ansiedad, hace ya dos años, me está volviendo loca, y no sólo loca, me estoy convirtiendo en una foca y, si llevaba 7 años sin ir a la playa por complejo, como mínimo estaré sin ver el agua del mar 20 años más, es deprimente, pero es así. además, he tenido que aguantar a mi madre diciendome que no sirvo para nada, que nunca hago nada... como si no quisiera hacer cosas "nuevas". Y muchas cosas más, muchas.
En éste tiempo he dejado de conocer gente, logicamente. Me había centrado en los 3 o 4 con los que podía estar cuando los demás estudiaban, en esos que parecían estar ahí, y que la mitad desaparecieron a la primera de cambio, y ¿que ha pasado? Que llega un momento en el que te quedas sola, eso pasa.


"En ese momento mis deseos de morir dejaron de ser exajerados." - Awkward.

Se me hace un nudo en la garganta cada vez que pasan cosas así. Estoy harta de llorar, harta de sonreír, y harta de todo aquello que haga, que tenga que ver contigo. Estoy harta de ti.