Tú, yo... ¿Nosotras?

Somos puto humo blanco después de cada calada de verde. Una mancha marrón en un cielo celeste. Una bocanada de aire ardiendo cuando todo va bien, o eso parece. Una mirada que quizá amaste y hoy rechaza tu mirada triste. Parece que somos algo menos que nada, algo que acaba, que por más que luches no se gana, llora a tu madre, no sirve de nada, que ni el más fuerte sobrevive a ciertas puñaladas.
Oigo la lluvia en mi ventana y tu silencio en mi cora, no tengo nada que hacer y lo sé de sobra, me comí las sobras, me dejaste sola, en éste barrio tanta gente y tan pocas personas. No necesito que me digas que jamás te irás, sé que me mientes, te fuiste y no volverás, te echo de menos, claro, pero tú dirás, la vida es corta y sin ti lo parece aún más. Vuelvo del cielo después de escupir las nubes con mi boca, hoy te doy asco, lo sé, pero ayer fui tu droga, y me conformo con pensar que volverás, tengo fe, soy una ilusa y tú te burlas de éstas cosas. Estoy rompiendo mi vida por no romper tu boca, escribo sola, nadie me escucha y mi mente se borra, mi alma da, y no cobra, me siento idiota, sé que no vas a leerme y ésta es mi derrota. Rogándole a la vida, bailándole a la muerte, llorando a las esquinas por si no vuelvo a verte, forzando el alma a palos, invadiendo mi mente, sintiéndome débil y fingiendo ser fuerte. Así es mi día a día, mi vida a vida y mi muerte a muerte, así es mi cabeza cuando cree que quiere verte, y no puede. Así son las cosas cuando pasas por enfrente, girándome la cara, pa'no verme.

Necesito empacharme de ti. Tenerte cerca, tocarte, olerte, sentir París en la yema de tus dedos cuando me tocas, y viceversa.
¿Nos mezclamos? Imagina cómo sería ser uno. Cómo sería cansarme de ti y que te canses de mí de vez en cuando.
Quiero ser tu tranquilidad cada domingo, tumbarme contigo en la cama a ver cualquier serie, o película. ¿Palomitas? Como quieras, pero saladas o con mantequilla, que as dices me sientan mal.

¿Que si seremos eternos? Ni lo sé yo, ni lo sabes tú, pero ¡Vamos a disfrutarnos mientras podamos! 

Me acuerdo demasiado de ti, ¡VETE! O mejor quédate, pero hazlo para siempre. Quédate a joderme, y a sacarme de quicio. Pon tu cabeza en mi falda y apártate el pelo para que te haga cosquillas. Grita. Llora, o ríe. Canta conmigo a oscuras, en medio del mirador, escondiéndonos de los que nos escuchan. Recordemos tus rimas con la bollería industrial. Sáname. Recuerda que tu aura me da vida, y sin tu aura, estoy más que perdida. Te necesito para seguir adelante. ¿Vamos a tomar un café, señora cafeína? Odio el café, pero por ti me bebo tres tazas. No son palabras en vano, te echo de menos. Escribo más sobre ti, que sobre mi. Escribo mi autobiografía, y no sé si debería ponerle tu nombre o el mío. Necesito compartir lo poco que tengo, comprar cosas que sé que te gustarían, aunque luego las esconda porque no las tendrás jamás. Necesito dibujarte y pintarte, y de eso vivo, te todo lo que invento mientras tú todavía duermes.

Te echo de menos hasta cuando menos te lo esperas, cuando lloro, cuando veo cosas, cuando voy a sitios, cuando digo algo. Estás en todas partes (Y que siga siendo así).

Necesito, y digo NECESITO volver a estar contigo una sola tarde. Solas, sin malos rollos, sin malos humos. Cuéntame lo feliz que eres, dime que has encontrado todo lo que necesitas, que yo estoy de más, y te juro que no volveré a por ti. 

Siempre tuviste razón, lo sé. Fue mi culpa, se me fue de las manos, y perdí. Perdí lo que más quería, y aprendí que el amor hacia una persona del sexo opuesto no lo es todo. Que pese a ser feliz en el sentido amoroso, te necesito a ti, porque eras tú quien me daba vida, la vida de verdad, la que todas las mujeres necesitan. Quizás es que Alma Gemela sólo hay una para cada uno, tú eres la mía, yo soy la tuya. Yo no puedo estar sin ti, me estás quemando.

"A ningú li queda bé el vermell, només a mí."

¿Me ayudas?

Estoy bien, sólo que no soy feliz.

Hay noches como ésta en las que salgo al balcón, y me encantaría estar en un sitio desierto para cantar alto, para gritar, pero no. En realidad estoy en un sitio plagado de gente que sólo se preocupa por su bien, y no sólo se la suda el echo de ayudar a los demás, sino que no les importa ofender o dañar a otras personas. Estoy en un sitio en el que no quiero estar, y cada día me cuesta más buscar ánimo de cualquier parte para levantarme, y pasar el día. Por la noche pienso "ya ha pasado un día más, ya queda un día menos". ¿Un día menos para qué? Quizás para ser feliz, o si más no, para dejar de ser infeliz. 
Estoy bien, sólo es eso, que me siento rota, vacía, seca por dentro, como si no tuviese sangre en las venas, ni corazón, pero está claro que lo tengo, porque siento dolor en él. Pese a ésto, estoy bien, simplemente es que no soy feliz. Para estar bien no es obligatorio ser feliz, y yo no lo soy. No lo soy porque algunas de las personas a las que más he querido, me han abandonado, han huido de mí. No lo soy porque los que me quedan también me faltan, me fallan. No soy feliz porque mi felicidad está a muchos kilómetros de aquí, y porque no sé cuánto me va a durar ésta felicidad, no sé cuándo va a cansarse de mí y buscarse a otra que no esté amargada. Cada día le doy más vueltas, y a menudo me planteo; Si ahora, que soy joven, no soy feliz... ¿Voy a serlo algún día? Necesito respuestas, porque si no, no sé qué pinto aquí.

Acuérdate de soltar los problemas.

Un psicólogo en una sesión grupal levantó un vaso de agua, todo el mundo esperaba la típica pregunta: ¿Está medio lleno o medio vacío? Sin embargo, preguntó:

- ¿Cuánto pesa este vaso?

Las respuestas variaron entre 200 y 250 gramos.
El psicólogo respondió: "El peso absoluto no es importante, depende de cuánto tiempo lo sostengo. 

Si lo sostengo 1 minuto, no es problema. Si lo sostengo una hora, me dolerá el brazo, y si lo sostengo 1 día, mi brazo se entumecerá y paralizará. 

El peso del vaso no cambia, pero cuanto más tiempo lo sujeto, más pesado, más difícil de soportar se vuelve."

Y continuó: "Los problemas son como el vaso de agua; Si piensas en ellos un rato, no pasa nada. Si piensas un poco más empiezan a doler y si piensas en ellos todo el día, acabas sintiéndote paralizado, incapaz de hacer nada."

Acuérdate de soltar el vaso.

Feliz Sant Jordi.

Feliz Sant Jordi, con estrías, con piel de 

naranja (o de mandarina), tal y como 

soy, tal y como eres. Tal y como somos.

"No olvides quererte", dicen. Pero es que dicen tantas cosas...

Me tiemblan las piernas y se me traba la lengua. Me pongo nerviosa con nada, me sofoco, se me acelera el corazón y tengo la sensación de que me voy a caer cada vez que me levanto. Me siento débil, sé que lo soy. Cada día me siento más mierda, y me pregunto más a menudo qué coño hago aquí, por qué estoy aquí, para quién, y quién va a quererme.