Cuando sabes que vas a enamorarte de alguien tienes que tener presente muchas cosas; La primera, es que te pueden romper el corazón en cualquier momento. Tienes que estar pendiente de no dar demasiado por si un día no tienes a quién dárselo, pero tampoco puedes dar poco, por si  la otra persona cree que no le quieres lo suficiente. Dejas de pensar para ti, para pensar 'por vosotros',  dejas de llorar, de reír por ti, y lloras por él, y ríes por vosotros. Sabes que vas a tener siempre miedo de perderle, miedo de que sea como en la películas, que dicen 'te quiero' y luego te clavan la santa puñalada a la espalda. Tienes que aprender a amar, sin dejar de querer a los tuyos. Tienes que dejar de tontear con quien lo hacías, y eso no debería de ser un problema si quieres a la persona con la que vas a salir. También tendrás que dejar de piropear a otros, o a otras. Se acabó lo de caer en la tentación de otros brazos, probar otros labios, o rozar otras pieles, pero si lo piensas bien, no vas a necesitarlo más. Se volverá una costumbre lo de echar de menos, se te encogerá el corazón cada vez que veas que esa persona se aleja, y más cuando os separa tanta distancia. Lloverá dentro de ti cuando te falte, y saldrá un arcoiris de tus ojos cada vez que le veas. Necesitarás escuchar su voz aunque sea por teléfono, y decirle que le quieres un mínimo de 10 veces al día.

Pero a veces todo es poco, y poco no es nada. A veces  por mucho empeño e ilusión que pongas, se puede ir todo al garete el día menos pensado. Otras veces no, y se hace eterno, que es lo que todos esperamos. 

Tendrás que prescindir de muchas cosas que a lo mejor antes creías insignificante, pero si crees que vas a enamorarte de la persona adecuada, adelante, y si e pierdes, piensa que lo que no te mata, te hace más fuerte.

"Ni el tiempo, ni la distancia, nos podrá separar."

Es probablemente lo peor que puede pasarme; irme. Voy con toda la ilusión del mundo, y vuelvo con esa ilusión echa añicos. Sólo subir al tren te echo de menos, empieza a apetecerme cogerte de la mano, darte un beso. Odio echarte de menos tan pocos minutos después de perderte de vista. También odio cuando te vas tú, cuando me giro y nos despedimos a lo lejos, cuando te veo coger el tren que te separa de mí. 

Lo siento - Ambkor ft T-Key

"Si algo sé, es que no quise fallarte. No quise fallarme a mí misma* tampoco, luché por no hacerlo y caí, como todos. Porque alguna vez todos caemos, todos perdemos por jugar con fuego, y llegó el momento de pedir perdón, de matar al silencio y de hablar con amor de una puta vez, dejar los 'por qués' y dejar de vivir buscándome. Aún recuerdo todo lo que hice, y todo lo que he echo, y o siento, no me arrepiento, porque soy transparente y humana* y pa'l que sí me quiere, estaré perdonada*, y vivir del pasado es vivir atrapado y  no disfrutar del que tienes al lado."

LLEVO MEDIO AÑO ENTRE TUS BRAZOS Y TE JURO QUE ME ACOSTUMBRARÍA A PASAR ASÍ EL RESTO DE MI VIDA.

Lo tienes todo, todo el poder que se puede, lo tienes. El de hacerme sonreir, el de ponerme celosa con nada, el de encenderme, el de apagarme. Tienes el poder de hacerme feliz, y ese es el más importante. Te amo, Dani. Más de lo que vas a amarme tú, lo sé.

Obsesión - Capítulo 3.

"[...] Yo le miré con la cara del que no sabe nada, y él sólo quería besarme. Sí, yo sabía lo que él quería, pero no podía decirle que no, tenía muchas ganas de verle, pero simplemente eso, de verle, charlar, fumar un cigarro y cada uno en su casa. Me dijo que me levantara del suelo, y me abrazó. Yo me quedé seca como un palo, ¿Qué iba a decirle? ¿Qué iba a hacer? Simplemente bajé la cabeza. Me clavaba los trozos de tu corazón roto al apoyarme en tu pecho, y sí, me sabía fatal, pero yo era feliz con lo que tenía en ese momento, no podía permitirme cagarla, no con él. [...]"

Volver

Más de una vez, y más de una persona, me han dicho que sonrío demasiado, hay gente que, sólo al conocerla, me pregunta, '¿Siempre te ríes de todo?' No lo sé, la verdad es que no siempre controlo mi risa ni mi sonrisa, normalmente me sale sola, lo que no se me da muy bien es disimular cuando quiero sonreír, por eso, dice mi tía que se me da bien trabajar de cara al público, le caigo bien a la gente porque no sólo les vendía el helado que me habían pedido, sino que les daba los buenos días, y las gracias por venir. No lo hacía por obligación, no sé, me salía. Al principio tenía vergüenza, me acuerdo que cuando venía alguien que conocía a la heladería intentaba evitar atenderle, pero llegó un momento en que era o la que intentaba atender a todo el mundo. Dicen que era muy simpática, quien más me conoce, sabe que ya no soy como antes. Hay personas que me preguntan qué me ha pasado, otras personas que me han conocido más tarde siguen diciéndome que me río por todo. En el cole, era famosa por mis expresiones, tanto las que salían de mi boca, como las de mi cara. Yo, en el otro instituto, con una de mis mejores amigas, solía decir 'Qué romántico' con cualquier cosa que veía, y se ve que lo puse de moda, y todos lo decían. Igual que eso, otras frases que ahora no diré, porque no es eso lo que quiero contar. Luego, conocí a un chico, no era guapo, pero siempre me sonreía, y aunque no le conocía, 'me caía bien', un día, ese chico estaba mirándome mientras yo hablaba con una amiga, y empezó a reírse, cuando mi amiga se fue, se me acercó, y me preguntó '¿Porque haces tantas caras cuando hablas?' y yo le dije
-¡NO HAGO CARAS!
-¿Lo ves? ¡Lo has vuelto a hacer!
-¡Mentira!
-¡Otra vez!
A partir de ahí me hice su amiga, y aunque no viene al caso, hace mucho que no hablo con él, y no estaría de más que quedásemos un día de éstos. Lo que quiero decir con eso es que, por fuera sonrío, siempre, y dicen que por eso parezco fuerte. Parece que nada me afecte, porque aunque lo haga, sonrío, (o sonreía) pero ha llegado un momento en el que paso de pintarme sonrisas, parece que se me desgaste la voz cuando algo no me gusta, o cuando algo me afecta. Ya no soy la de antes, en ningún sentido, y lo echo mucho de menos. Quiero volver a ser guapa. Quiero volver a ser fuerte. Quiero volver a ser yo.

Consejitos.

"Buscando en el cajón, ahí encontré una foto papa, y te he vuelto a ver, 
tanto tiempo ha pasado ya, joder, parece que fue ayer, 
[... ]vencí al querer morirme, 
¿estarías orgulloso de mí? Hoy ya nada puede herirme. 
Y sé que no eras tu el que hablaba cuando me agarraba 
con tus antebrazos a la vez que me pegabas, 
quiero que perdones que no pudiera perdonarte, 
estés donde estés, papá, por favor, quiero contarte 
estuve tanto tiempo odiándote, que se me olvidó querer, 
la droga me hizo volar, pero no me hizo volver, 
¿Fueron reales todos los hombres* que tuve al lado? 
no sé si es mejor amar o ser amado. 
Creo que siempre nos quedará éste 'amor por correo'
[...] con el ruido de las lágrimas golpeando contra el suelo. 
[...]En cambio yo ya que no pude cambiar en el mundo, 
hice una promesa a tus miedos y no verán como me hundo, 
sólo confío en mí, papa, ¿sabes de lo que te hablo? 
de la canción que escribimos entre un ángel... y un diablo.

Dime cuándo duele más, ¿cuando grito o cuando callo? tengo dos balas, una es para ti y otra por si fallo."


Isusko.

Con lo fácil que sería a veces irme a dormir y quedarme ahí, en la cama, calentita. No despertar hasta que venga mi príncipe, y morir cada vez que se vaya. Así parecería que estuviésemos siempre juntos. Toda mi puta vida.

Hay veces que me siento bien, por medio de fotos, por textos que leo, por algún comentario de alguien.. Pero se me pasa rápido. Muy rápido. Mi vida es una mierda, apenas puedo ver a la única persona que hace que mi vida no lo sea tanto, y yo, tampoco cambio. Quiero cambiar. Ahora.

(Anterior)

Yo no soy real.

No soy una mujer real. No estoy orgullosa de ser quien soy, y sí, ojalá pudiese cambiar yo, y conmigo la opinión que tienen de mí todas esas personas que me miran y me señalan con el dedo. Ojalá dejase de ser la gorda, la fea, la rara del grupo, la diferente. Antes me gustaba, porque era la rara, pero estaba delgada, simplemente era más risueña que el resto, me reía con y por todo, igual que ahora, con la diferencia de que en esa época era feliz, porque me sentía bien conmigo, no necesitaba que nadie me dijese 'qué guapa estás hoy', porque yo ya me veía bien en el espejo antes de salir de casa, sin embargo ahora antes de salir de casa, me miro al espejo y me cabreo, y pienso 'no te mires más porque eres así y punto', y salgo pensando en lo amargo que es todo ésto, lo mal que me sienta, y lo que se me repite. Puedo estar genial, reír, estar de broma, decir y hacer tonterías durante horas, y que de repente me cambie la cara. Por una chica guapa que ha pasado por mi lado, por alguna chica que ha salido en la película que he visto ese día, por un comentario de alguien, o por otras cosas que no vienen a cuento, pero del mismo tema. A veces me siento una falsa, no puedo ser yo porque nadie me tragaría, quizás. A  lo mejor las chicas normales prefieren ser ellas mismas y sentirse orgullosas, mientras yo intento cambiar aunque no puedo. Me duele la garganta.