Tengo un millón de sueños, y ningún motivo para conseguirlos.

Hoy.

Hoy me he despertado despeinada, que es lo normal, y no me he peinado, no me apetecía. Llevaba la rasta (falsa) enganchada a mi pelo con una trenza, que me la puse ayer y aún me duraba. me he puesto un chandal, y así he salido. He estado así todo el día, hasta que hace un rato me he parado a mirar a todas las mujeres que había a mi alrededor. Todas peinadas, todas arregladas, maquilladas, bien vestidas, con detalles como los pendientes, cinturones, incluso las arrugas de la blusa bien puestas. Una mujer iva en chandal, con una coleta, y sin arreglar, lo primero que he pensado; Le pasa algo. Me miro al espejo; Me pasa algo.

"De nuevo están sangrando mis heridas viejas."

Dani.

Va a sonar a típico texto, pero me da igual. Está escrito millones de veces,  por millones de personas, comparado con millones de cosas,  en millones de canciones, millones de idiomas y de millones de maneras distintas, y siempre es lo mismo.
Primero empezemos por cuando me dice que va a venir a buscarme. Si no me pruevo 20 modelitos, no me pruevo ninguno. Yo, que siempre visto igual, mal, quizás sin sentido, y no es una cosa que me importe, y aunque termino siempre igual, lo de provarme los modelitos no me lo quita nadie. Luego el pelo y el maquillaje. Qué tonos me quedarán mejor, si me recojo o no el pelo, si me pongo una diadema, me lo dejo rizado, o me lo aliso, me pongo el flequillo o me lo quito... Sin exajerar, cuando me dice que va a venir a buscarme, entre que me ducho y demás, necesito una hora y media, como mínimo. Una vez estoy preparada, siempre hay algo que falla, ya sea la camiseta, los calcetines o el bolso, pero nunca termino contenta conmigo misma. En fin. Luego me pongo nerviosa, y a la vez pienso; Ni que fuese la primera vez que quedo con él. Aún se me hace raro poder besarle cuando le veo, es como... como si estubiesemos juntos, simplemente, pero no es el caso. Hay algo que me rebienta, sobretodo cuando le veo por casualidad; Una parte de mí me dice que le bese hasta quedarme sin respiración, y otra me dice que deje de hacer el payaso, que él no es mi novio, y además de que se lo puede tomar mal, si hago ésto (y muchas otras cosas) con él, ¿Qué diferencia habrá cuando tenga novio de verdad? El que no sea mi novio, parece una tontería, pero aparte de que me echa atrás, me obliga, de alguna manera, a buscar un novio, para poder hacer todas esas cosas sin miedo, sin sentirme mal... pero no, siempre está él. Volviendo al tema. Le veo, subo al coche, y le beso, y como una niña pequeña, estoy deseando con todas mis fuerzas que me hayan visto todos mis vecinos, amigos, compañeros,... no lo sé, que todos vean que Dani, es mío, sólo mío, pero tampoco sería verdad. Me gustaría hacerles creer a todos que lo és. Una vez en el coche pienso que estoy con él, y no devería de tener miedo (teniendo en cuenta de que no me hacen ninguna gracia los coches) y intento no ponerme demasiado nerviosa. Al principio siempre, siempre me como la cabeza, pensando dónde me llevará, midiendo mis palabras, intentando darle un tema de conversación en el que él también participe... Ya me río, siempre es lo mismo. Luego me lleva a un paseo de la playa, por poner un ejemplo, y me da a pensar muchas cosas.  "¿Me ha traido a un sitio tan bonito porque me quiere, o porque no sabía donde llevarme?" Parece que me gusrte machacarme. Podría pensar que ha venido a buscarme porque me echaba de menos, y que me ha llevado a ver la puesta de sol porque es lo más bonito que se le ha ocurrido, sin embargo, al no tener "nada serio" con él, me decanto por pensar que, ha venido a buscarme por lo pesada que llego a ser, y que me ha llevado allí porque es donde le ha llevado el viento. El viento o la gasolina. Yo que sé.
Me coje de la mano cuando paseamos, o me abraza. Ahí tampoco sé si pensar que me abraza porque me quiere, o porque tiene frío. Y si me coje la mano.. claro que soy feliz, me siento como una cría, pero esque mi cabeza piensa demasiado rápido, y mientras estoy pensando que esa escena cuadraría perfecta en "The last song", pienso que me da la mano ahí, porque no conocemos a nadie. Creo que se averguenza de mí. Quizás lo pienso porque nunca me lleva a pasear por nuestro pueblo, nunca me coje de la mano ahí, nunca vamos a tomar algo, ni al cine, ni a la discoteca... nunca, y en nuestro pueblo menos, ni pasear. No lo sé, quizás son esas las paranoyas que me alejan de él. Me doy pena, y no pena de "pobrecita", sinó pena de penosa, cuando pienso ese tipo de cosas. Le quiero demasiado, creo. Demasiado para asumir que pueda llegar a quererme, es como... como si él fuese una persona muy importante, no sé, un rey, y yo sólo fuese la chica de la limpieza. Me siento inferior con él, me siento poca cosa. En cierto modo, me encanta sentirme así, hay cosas, que no me gustan, pero me gusta  sentir que soy una 'cosa' pequeña, diminuta y debil, que sólo teniéndole a él estoy tranquila, porque no puede pasarme nada. Sé que todo el rato m desvío del tema, en principio quería escribir sólo o que siento cuando le veo, pero son tantas cosas, que ni sé explicarlas, ni sé por dónde empezar. Bien. Luego volvemos al coche, y nos quedamos ahí un rato. A veces primero nos quedamos en el coche, y luego paseamos, según como se vea. Me encanta cuando el coche se convierte en un "nosotros". Cuando ahí dentro me besa y me acaricia como si no hubiese nadie más,  como si ese coche estubiese aislado, y no pasease nadie por la calle. A mí tapoco suele importarme que me vean, tampoco hago nada malo. Lo que no me gusta, es cuando quedamos y no bajamos del coche. Esas veces me enfado muchísimo, pero conmigo. Con él, esque no puedo, ni siquiera puedo decirle que no me gusta, por miedo a que no quiera verme más, o vete a saber, me da demasiado miedo perderlo. También están los celos. No soy demasiado celosa, en realidad, aunque me encanta finjir que lo soy. Se nota que lo hago 'de broma', pero es divertido. Aunque no lo sea demasiado, siempre hay alguna chica que no te hace ninguna gracia que se acerque a él ¿no? pues en mi caso lo mismo. Hay un par o tres de chicas que no me gusta que le vean, pero dentro de lo que cave, lo llevo bien. Aún nunca he mntado una escena de celos, ni le espío el movil, msn, facebook, conversaciones, y esas cosas, que tengo amigas que lo hacen con sus "rollos" a los que conocen de menos de 5 meses. Dani y yo levamos así 7 años. Bueno, hace 7 años estábamos juntos, me dejó, volvimos, volvió a dejarme, y nos hemos quedado así, sin saber qué somos. Yo he estado con otros chicos. He buscado a su substituto perfecto, teniendo en cuenta que él no quiere nada serio y yo voy a volverme loca, pero sólo uno "dio la talla", y aún así, cuando me dejó, lo superé en dos días. Ahí tube bastante claro que quería a Dani, después de haber estado con el chico perfecto, perderle, y que no me importase. Pero cometí un error. Odiar a Dani. Le odié por no dejarme vivir, por no dejarme ser feliz con otro chico que me trataba como si yo fuese una reina, exactamente lo que quería, era como si me dijese "si no eres ía, no eres de nadie", pero a la vez, él no quería estar conmigo. Si Dani hubiese querido estar conmigo desde el principio, dudo que haya llegado a besar a otro chico, y bueno, dentro de lo que cave, eso es una ventaja, ya que digamos que he podido tener otras experiencias, pero ya no necesito más. Hace tiempo que no necesito más experiencias, pero mi opinión, ahí, no importa. He vuelto a irme del tema, no se me puede dejar sola.
Siempre, de vuelta a casa, pienso en alguna manera de hacer que me eche de menos. Nunca se me ocurre ninguna, intento hacerme la dura, ponerle celoso,... pero que va, no reacciona. El peor momento es cuando me deja en casa. Sí, me deja en el portal, también le pilla de camino, en realidad. Ese momento es más duro que cualquiero otro. Antes me pasaba muchísimo rato para despedirme de él, ahora no, aora, tiene que ser instantáneo. Tiene que ser frenar el coche, abrir la puerta, darle un beso, y adiós. Si me paso un minuto, llego a casa llorando. Mi cabeza, otra vez, que piensa demasiadas cosas a la vez. Lo quiero mucho, muchísimo, y me da miedo que él no sienta ni la mitad de lo que yo, o que sienta lo que yo siento por otra persona, que es muy provable. Llego a casa, me miro al espejo. O tengo una sonrisa que no me cave en la cara, o estoy llorando como una condenada, porque igual que mido mis palabras, mido las suyas, y aveces, aunque él no lo haga aposta, puede decirme cosas que no me hagan gracia, o que me den a entender que no soy nadie, y no es lo que dice, esque lo dice él, si no, no me dolería. Una manía que tengo es llegar a casa, y bañarme. Ahí recuerdo, otra vez, todo lo que ha pasado.
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It's easy to feel like you're all alone.

I miss you.

The Climb.

Y os va a parecer todo muy raro, pero a la primera persona que me falló, le guardo menos rencor que a la segunda. Mi madre tampoco lo entiende, y opina que devería de ser al revés, pero si tengo que guiarme por otras opiniones y no por la mía, vamos mal. No sabéis cómo me gustaría usar éste blog como 'diario personal' o algo parecido, para escribir lo que me pasa cada día, tipo twitter pero menos cansino, lástima de no tener internet en casa. Bueno, a lo que iva. Pienso "perdonalo todo" y luego pienso "¿Porqué devería de perdonarlo?" Y así consecutivamente, es un no acabar, una mezcla de ideas, según Lidia, por eso de ser medio geminis. Sí, será eso.

Soy demasiado real, para tu mundo tan perfecto.

Negros, gris, blanco, azul.

He decidido dejar de pensar por momentos. Dejar de comerme el coco, porque una se da cuenta de que cuando todo va tan mal, y asumes que tu vida es negra, siempre hay ese bote de pintura blanca que la tiñe de gris, y de gris, cada vez más blanco. De momento estoy en el primer nuvel, un tono gris muy oscuro, pero es suficiente para darme cuenta de que cada vez será más blanco, y de blanco, a azul cielo.

Feliz día de la mujer.

Un hombre, es aquél capaz de hacerte sentir mujer.

Mejor si no miráis, mejor si no actuáis, no gritáis, no vivís, no pensáis.

La perfección.

Dichosa manía que tiene todo el mundo en convencerse a sí mismo de que la perfección no existe. Odio esa frase, es totalmente falsa, y como siempre que digo que es una frase falsa, me piden explicación, ahora la daré porque me apetece.
No es que la perfección no exista, esque la perfección la elije uno mismo, es decir, para mí, algo perfecto puede ser un marco de fotos rosa pastel, con un mini osito de peluche marrón y blanco en una esquina, y para ti, puede ser uno rojo pasión, con forma de flor. Lo mismo pasa con las personas, me hace mucha gracia cuando digo que ese chico es perfecto, y me dicen que no,  que sólo me trata bien cuando le apetece, que viste mal, que es un dejado, y mil cosas más. Aver, payasa; Si digo que es perfecto, será porque toooodas esas cosas que tú odias, o no te gustan, a mí me encantan, y punto. Para mí eso es la perfección, algo o alguien a quien no le encuentras defectos, no es mi problema, que para ti la perfección sea un empresario cuarentón, engominado, y forrado hasta el culo, la cosa está en que cada cual elije su propia perfección, y si para mí, ser perfecto es eso, que dejen ya de negarmelo, o que empiezen a entender que no lo cambiaré por nada del mundo, hasta conocer a alguien incluso más perfecto, por difícil que sea de imaginar, porque nunca acabas de conocer a una persona, ¿no? Pues ésta persona, será perfecta para mí hasta el día que conozca algo de él que tenga más de defecto, que de virtud.

"Todos somos perfectos para alguien, lo difícil es encontrar para quién."

But I love me more.

"Nunca nadie ha ganadonada odiando a nadie."

Siempre pongo un "pero".

Llegar a tu casa, y que me recibas con un beso. ¿Hay algo más bonito? Te tengo dicho que eres odioso, sigo sin bajar del burro, lo eres, por obligarme a quererte. Nada tiene sientido sin ti, pero contigo aún tiene menos. ¿Cómo puedo estar enamorada de alguien que no se hace cargo de mí? Vale, no es mi padre, pero... Después de casi 7 años aguantándonos, superando "novios" y "novias" de los dos, después de preferirnos mutuamente, a otros/otras, no sé, ésto devería de ser más llevadero, ¿no?. A mí me haces falta, la pregunta es, ¿Te hago falta a ti? ¿Te sientes mejor cuando te despiertas conmigo? Cuando te vas a dormir, ¿Abrazas al cojín, acordándote de mí? ¿No? Pues a mí sí que me pasan éstas cosas, y no quiero que pasen. No quiero porque no te lo mereces, porque no es lo mismo para mí que para ti. Para mí es un cuento, una película de amor, enla que hay decenas de baches, de curvas, pero al final siempre caigo, siempre vuelvo a ti, porque me doy cuenta de que el resto de chicos con los que puedo estar, no te llegan a la rodilla. ¿Qué es ésto para ti? Es... ¿Un videojuego? ¿Grand thef auto? ¿Me llevas, y te vas? Yo me entiendo. Claro que, no voy a decirte que no, eso lo tengo más claro que una cerveza rusa, pero a mí también me duele. De ahí esa obsesión que tengo por encontrar a alguien, a otro, que venga a buscarme a casa, que me lleve al cine, al parque, a pasear, simplemente, o que cuando salga con sus amigos, no le de pereza ni verguenza llevarme a mí con ellos, y aún así, me siento mal. Me siento mal porque me doy cuenta de que, si tu no me quieres, no va a quererme otro. Porque quizás he vuelto a cometer el mismo error que cometo con las amistades, que me apollo demasiado en ti, en estar contigo, y no necesitar a otro, tanto que tú te cansas, y yo me preocupo más de que me quieras, que de darme cuenta de que ya no lo haces. Yo necesito fiesta, movimiento, pasión,... Necesito a alguien con quien poder hablar lo que me preocupa, no sólo de cosas superficiales. Necesito que me cuiden, más que nunca, porque desde el momento en que mi padre se fue, es lo que más necesito, y aún nadie me lo ha dado, después de dos años. Voy a seguir buscando. Buscándolo de ti, y si no, de otro, porque no puedo estancarme en algo que no tira, menos ahora.
Y recuerda; Sonríe.